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Antes de tudo gostaria de desejar um Feliz 2026 a todos!

  Depois de um tempinho de break do blog estou aparecendo aqui para dizer que continuo viva! Andei dando uma pausa dos conteúdos de blogs — incluindo o meu — para respirar um tico, já que eu tenho uma bateria social muitíssimo baixa. E a ideia de Natal e Ano Novo perto de um monte de gente por si só já sugou muito dela. Para ser honesta, sempre fui uma pessoa pouco sociável e sempre estou me forçando além do meu limite para parecer ser alguém que sabe socializar ou que consegue fazer tal, mas no fim das contas sempre acabo me esgotando a ponto que preciso de um tempo para mim mesma, e isso de certa forma é muito ruim para mim, pois, faz eu ficar um pouco esgotada mentalmente muito fácil. É osso!

   Até tenho algumas pequenas atualizações para postar aqui no blog, tenho planos de coisinhas para fazer aqui, mas atualmente estou tão cansadinha que nem sei quando vou pôr em prática. Por enquanto estou apenas rascunhando tudo que quero por para fora e guardando, no momento certo lanço as coisinhas que guardo nos rascunho daqui. Estou tentando ao máximo agora seguir a linha do 'não me forçar ao meu limite e me esgotar', tenho tentado ser mais gentil comigo mesma e me dar um tempo off quando preciso dele. Sem falar que estamos no quinto dia do ano e já aconteceu um monte coisa caótica na minha vida — uma em específico tem a ver com familiares e outra com amizades, ambas me fizeram muito mal — e por conta dessas coisas eu resolvi dar uma desacelerada para não entrar em parafuso. Então basicamente, apesar de ter começado o blog chovendo posts a cada três dias, eu resolvi que vou desacelerar um tico e os posts por aqui ficarão menos frequentes. Fazendo assim com que eu poste apenas às vezes no mês e me ajude a não pirar de novo por ter 'me aberto de mais' aqui no blog ou coisas assim...

  Queria deixar um pequeno desabafo aqui, não que seja do interesse de alguém, mas só que sinto a necessidade de por para fora enquanto não consigo uma terapia para cuidar disso. Mas basicamente nos últimos meses voltei a ter crises (de ansiedade) relacionadas ao tema identidade — talvez de gênero? Não sei. Afinal, nem sei como e onde isso que sinto se encaixaria — voltei basicamente a não me identificar com quem eu sou, ou quem eu performo ser, sabe?! Fui uma criança ensinada a seguir tudo que as pessoas à minha volta, principalmente familiares, me impunham e isso acabou afetando muito como eu me olho no espelho e me sinto com o reflexo. Sempre tive de me manter dentro de expectativas que meus parentes me colocavam e isso me afetou muito, afeta, na verdade, até os dias atuais... Minha autoestima é um lixo e minha aparência nem reflete direito quem eu realmente sou. Isso infelizmente é algo que mexe comigo desde sempre. É um pouco triste e frustrante, já que sempre que um parente cruza comigo, ao ver que cortei o cabelo ''igual de menino'' e/ou estou usando ''roupas de menino'' tenho de ouvir palavras duras e nada gentis. Sempre senti minha individualidade sendo diminuída, e é f*da saber que quando eu expresso ela da minha forma, que é usando roupas dos dois gêneros, cabelos curtos e coloridos. Tenho de aguentar parente mal-amado me falando que estou horrível, que eu era mais bonita quando tinha cabelos longos e sem tintura, quando me vestia igual uma 'menininha'... arrrgh!

  Não quero ser hipócrita aqui, eu ainda uso roupas bem femininas, até que frequentemente. Mas eu gostaria muito que meus parentes entendessem que eles não mandam em mim, nem em meus gostos. Se eu gosto de ter uma aparência mais próxima de andrógena, é porque me sinto bem nela. E infelizmente isso não se limita apenas a aparência, isso se estende a tudo. Querem se meter em coisas que escuto, que assisto, que gosto ou deixo de gostar... Isso me causa um grande estresse mental, já que às vezes eu me questiono se eu sou quem eu deveria ser mesmo, ou então entro em crises existências que me fazem questionar o que eu estou fazendo da vida... *suspiro* 

  Esse definitivamente é um assunto que quando eu voltar à terapia irei abordar novamente. Já que eu já levei comida de rabo da minha antiga psicologa por conta desse motivo. Agora que estou sem acompanhamento, estou tentando fazer essa busca interior de quem eu sou de fato sozinha. Vejo vídeos de psicólogos sobre assuntos que acho que encaixam no que eu sinto e tento avaliar, mas preciso admitir: às vezes é uma tarefa muito complexa fazer a descoberta de quem você é de forma autônoma. Mas eu espero conseguir no fim das contas descobrir isso e conseguir virar essa página, já que é algo que me faz mal já tem seus bons 15 anos aí! :c

  Para o clima não pesar tanto já que esse post foi bem pessoal, acho que vou deixar aqui para vocês a música que estou viciada no momento. É uma música que esta sempre na minha playlist, às vezes ela some, às vezes lembro dela e fica por meses na playlist novamente, mas é uma que curto bastante. Se chama groupie e é do rapper e cantor Ph-1, literalmente um dos meus cantores de k-r&b* favoritos, amo a discografia do meu velhote! Hahaha

PH-1 - Groupie

* K-R&B (Korean R&B) é um gênero musical sul-coreano que mistura R&B tradicional com elementos modernos de K-pop, hip-hop, jazz e música eletrônica, caracterizado por letras em coreano/inglês, produção suave e focada nas emoções, e muitas vezes incorporando instrumentos coreanos tradicionais, sendo popular entre artistas solo e em playlists de estudo ou relaxamento. Artistas como Crush, Dean e Zion.T são proeminentes, com músicas que variam de batidas sensuais a faixas mais relaxantes, destacando-se por videoclipes cinematográficos e pouca coreografia. 

Fonte: Google - Link